Ojalá te hayan gustado los de esta mañana, aquí te mandamos otros para que tu día termine por todo lo alto
PARÁBOLA
Jesucristo en la última cena: -Discípulos míos, en verdad os digo que “y” es igual a “x” al cuadrado. Se quedan los doce apóstoles muy pensativos y luego Pedro dice: -Maestro, creo que no entendemos. -Es que es una parábola.
PUNTUALICEMOS
Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión: Pepito: -Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es “puntualicemos”. Una vez en clase, el profesor le pide a Pepito que le hable de la Biblia. Pepito: -Puntualicemos, ¿del Nuevo o del Antiguo Testamento? Prof: -Muy bien Pepito, del Antiguo Testamento. Pepito: -Puntualicemos, del Éxodo, Deuteronomio… Prof: -Muy bien, Pepito, háblame del Éxodo. Pepito: Puntualicemos, ¿del principio, del medio o del final? Prof: Muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes. Profe: -Jaimito, háblame del Padrenuestro. Jaimito: -Puntualicemos, ¿del mío o del suyo?
CIELO
Una señora va a la iglesia, durante la misa el Padre pregunta: ¿Cuántos quieren ir al cielo? Todos responden ¡yo! y la señora se queda callada. El Padre pregunta de nuevo: ¿Cuántos quieren ir al cielo? De nuevo todos dicen ¡yo! y la señora callada. El Padre pregunta: Señora, ¿usted no quiere ir al cielo? La señora responde: Yo sí quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno.
OFRENDA
Un domingo estaba el Padre de la parroquia regañando a los feligreses ya que daban muy pocas ofrendas y les dice: Hermanos, hoy vamos a recoger las ofrendas de una manera diferente, quiero que sin ver sus bolsillos metan la mano dentro y echen a la bandeja el billete que agarren, sin mirar qué cantidad es. Y para que vieran los fieles cómo era, metió la mano en su bolsillo y cuando la sacó, era un billete de 100 dólares y exclama: ¡Te reprendo Satanás!
BRUTO
Era un niño tan bruto, tan bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.
PILOTO
Un experto piloto está explicando sus hazañas a un grupo de amigos. -Imagínense la situación. Una niebla que no dejaba ver a dos metros, los motores parados, el depósito de combustible sin gota de gasolina… -¿Y cómo te salvaste? -¡Porque no habíamos despegado todavía!
SALTO
Al hijo de un militar le toca hacer prácticas con los paracaidistas. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente: - Cuéntame, hijo, ¿qué tal tu primer salto? - Bueno, pues estábamos a 4.000 metros de altura y me dio tanta impresión que no me atrevía… pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo… - Vaya… ¿qué te dijo? - Que si no saltaba me daría por el culo sin vaselina.
- Así es como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta… y saltaste, ¿no? - Bueno, al principio un poco, luego me dio un gustoooo…
NOMBRE
La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice: - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno. - Coño, yo que quería ponerle Manuel…
CUCHARA
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho. - Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
¿En qué se parece un hombre a una pizza? En que los llamas y en cinco minutos están calientes y a tu puerta.
¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? Contándole un chiste el miércoles.
PRECIPICIO
¿Cómo fue el accidente? - Mire, ¿ve usted aquel precipicio? - Sí. - Pues yo no lo vi.
LONGEVIDAD
Después de que el doctor le hiciera un chequeo al anciano, le dice: - Usted vivirá hasta los 70 años. - ¿Hasta los 70? ¡Cómo es posible si los cumplo hoy! - Ya, por eso precisamente se lo digo…
RELACIÓN
Hummm… veo en su ficha que usted es soltero. Dígame, ¿tiene usted actualmente alguna relación monogámica? - Sí… bueno, en realidad tengo varias.
DENTISTA
Uno que va al dentista y… - A ver, abra la boca. - ¡Ahhhhh! - Pero no la abra tanto… - ¿No me tiene que meter las pinzas? - Sí, ¡pero yo me quedo fuera!
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