Planeta Urbe dot Com

Muchas veces la lluvia nos retiene y no podemos salir de casa, pero es una situación que no podemos controlar porque es cuestión del clima, pero en otro caso, la transmisión de algún programa de televisión o un juego importante, logra el mismo efecto

Te traemos varios de los especiales televisivos que nos mantienen encerrados en casa tanto así como una tormenta.

• En temporada de béisbol, definitivamente es un clásico el juego entre los eternos rivales Caracas-Magallanes y no sólo lo ven aquellos fanáticos de estos equipos, sino a todos los que siguen este deporte.

• El Miss Venezuela es otro de los eventos nacionales que mantiene pegado al televisor a muchos, que critican y comentan pero igual lo ven completo, además es visto internacionalmente.

• El Múndial de Futbol no puede faltar en esta lista, cada 4 años vuelve la fiebre de ver todos los partidos. Por supuesto los juegos más vistos son los cuartos de finales, semi-finales y la final. También un partido Brasil-Argentina o Italia-Alemania o Francia.

• Otros partidos de fútbol más vistos son un juego Barcelona FC vs. Real Madrid, un Boca Junior vs. River Plate. Una final de la Eurocopa Alemania vs España o Alemania-Francia.

• El primer boletín del CNE y para los noveleros, el capitulo final de una novela es motivo de quedarse en casa.

Este conteo lo puedes continuar tú. Se aceptan sugerencias.

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Sí, Fred Durst sólo lo tuiteó.

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Ojalá te hayan gustado los de esta mañana, aquí te mandamos otros para que tu día termine por todo lo alto

PARÁBOLA

Jesucristo en la última cena: -Discípulos míos, en verdad os digo que “y” es igual a “x” al cuadrado. Se quedan los doce apóstoles muy pensativos y luego Pedro dice: -Maestro, creo que no entendemos. -Es que es una parábola.

PUNTUALICEMOS

Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión: Pepito: -Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es “puntualicemos”. Una vez en clase, el profesor le pide a Pepito que le hable de la Biblia. Pepito: -Puntualicemos, ¿del Nuevo o del Antiguo Testamento? Prof: -Muy bien Pepito, del Antiguo Testamento. Pepito: -Puntualicemos, del Éxodo, Deuteronomio… Prof: -Muy bien, Pepito, háblame del Éxodo. Pepito: Puntualicemos, ¿del principio, del medio o del final? Prof: Muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes. Profe: -Jaimito, háblame del Padrenuestro. Jaimito: -Puntualicemos, ¿del mío o del suyo?

CIELO

Una señora va a la iglesia, durante la misa el Padre pregunta: ¿Cuántos quieren ir al cielo? Todos responden ¡yo! y la señora se queda callada. El Padre pregunta de nuevo: ¿Cuántos quieren ir al cielo? De nuevo todos dicen ¡yo! y la señora callada. El Padre pregunta: Señora, ¿usted no quiere ir al cielo? La señora responde: Yo sí quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno.

OFRENDA

Un domingo estaba el Padre de la parroquia regañando a los feligreses ya que daban muy pocas ofrendas y les dice: Hermanos, hoy vamos a recoger las ofrendas de una manera diferente, quiero que sin ver sus bolsillos metan la mano dentro y echen a la bandeja el billete que agarren, sin mirar qué cantidad es. Y para que vieran los fieles cómo era, metió la mano en su bolsillo y cuando la sacó, era un billete de 100 dólares y exclama: ¡Te reprendo Satanás!

BRUTO

Era un niño tan bruto, tan bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

PILOTO

Un experto piloto está explicando sus hazañas a un grupo de amigos. -Imagínense la situación. Una niebla que no dejaba ver a dos metros, los motores parados, el depósito de combustible sin gota de gasolina… -¿Y cómo te salvaste? -¡Porque no habíamos despegado todavía!

SALTO

Al hijo de un militar le toca hacer prácticas con los paracaidistas. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente: - Cuéntame, hijo, ¿qué tal tu primer salto? - Bueno, pues estábamos a 4.000 metros de altura y me dio tanta impresión que no me atrevía… pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo… - Vaya… ¿qué te dijo? - Que si no saltaba me daría por el culo sin vaselina.
- Así es como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta… y saltaste, ¿no? - Bueno, al principio un poco, luego me dio un gustoooo…

NOMBRE

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice: - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno. - Coño, yo que quería ponerle Manuel…

CUCHARA

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho. - Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

¿En qué se parece un hombre a una pizza? En que los llamas y en cinco minutos están calientes y a tu puerta.

¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? Contándole un chiste el miércoles.

PRECIPICIO

¿Cómo fue el accidente? - Mire, ¿ve usted aquel precipicio? - Sí. - Pues yo no lo vi.

LONGEVIDAD

Después de que el doctor le hiciera un chequeo al anciano, le dice: - Usted vivirá hasta los 70 años. - ¿Hasta los 70? ¡Cómo es posible si los cumplo hoy! - Ya, por eso precisamente se lo digo…

RELACIÓN

Hummm… veo en su ficha que usted es soltero. Dígame, ¿tiene usted actualmente alguna relación monogámica? - Sí… bueno, en realidad tengo varias.

DENTISTA

Uno que va al dentista y… - A ver, abra la boca. - ¡Ahhhhh! - Pero no la abra tanto… - ¿No me tiene que meter las pinzas? - Sí, ¡pero yo me quedo fuera!

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Tres sueños más sujetos a la interpretación de @poreros, no te diremos nada, tú sólo lee y forma tu criterio

Sueño 1, enviado por Y. M.

Hola, he tenido varios sueños con la ex de mi novio, ella siempre está pendiente de nuestra vida, de lo que hacemos, me imagino que por estar pendiente de eso sueño con ella, sueño varias cosas… que me está hablando o que simplemente está en el mismo lugar que yo y mi novio quiero saber qué significa eso, siempre me levanto medio obstinada.

Respuesta: No sé si mi respuesta sea de tu agrado, porque a veces no nos gusta lo que nos responden porque no es lo que queremos leer. Sueñas con ella por varios motivos probables. Uno, puedes tener una obsesión creada a raíz de un temor o inseguridad en tu relación por causa de ella. Dos, nada ocurre por casualidad, es muy probable que ese asunto con la ex de tu novio sea algo que viene de atrás, es decir, de alguna vida anterior y tiene su continuación en esta. No es un hecho aislado, es continuación de algo que ya empezó antes, por eso ni ella misma puede dejar de estar pendiente. Gracias por escribir.

Sueño 2, enviado por Maryan Hernández

Voy con mi familia en un carro, en una carretera con muchas curvas y a alta velocidad, a mi primo que era el que conducía se le pidió que bajara la velocidad pero el auto no respondía. En la última curva el carro perdió el control (se coleó) y había una bajada así como de las montañas rusas y caímos al agua.

Respuesta: Obvio que estás viendo y recordando después, una escena de algo ya vivido en otra existencia anterior, con los mismos personajes de tu familia porque han estado ligados todos por tiempo indefinido. La otra interpretación que se le puede dar es que tu primo puede estar precipitándose al tomar alguna decisión y no oye las advertencias que se le hacen al respecto. Gracias por escribir.

Sueño 3, enviado por María Daniela

Hola amigo, esta semana he tenido varios sueños pero hubo uno en donde me quedé sin palabras. Este fin conocí a un muchacho y de verdad me gustó bastante, pero él vive lejos. En fin, ayer en la noche soñé que estaba con él en un autobús junto a mi familia besándonos y de repente cuando todo el mundo se da cuenta que nos estábamos besando, aparezco en otra escena yo viendo cómo el autobús cae a un precipicio y yo me quedo viéndolo desde la orilla. De verdad no sé qué significa.

Respuesta: Al decir que de pronto apareces en otra parte y ves al autobús caer, haces obvio que quien ve todo eso es tu entidad, lo cual hace probable que lo que viste realmente haya ocurrido en una vida anterior. Es la manera como tal vez terminó para ti esa vida y ahora en ese plano lo recuerdas. Gracias por escribir.

Recuerda enviar tu sueño al mail poreros@gmail.com y espera respuesta por acá.

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Los merideños de Charliepapa, banda participante del Festival Nuevas Banda 2009, ya lanzaron en su página oficial http://www.charliepapa.com/ su nuevo trabajo “20000 Leguas Cuadriláteras”, segundo disco, sucesor de “Quinta Giuliana”, totalmente gratis. 10 temas grabados entre Caracas y México, producido Carlos Imperatori y Camilo Froideval. El primer single es “Borroso”, del cual hablamos hace unas semanas. Mientras te lo descargas, puedes ir preparándote para ir hoy al Hard Rock Café para el Unión Rock Show a partir de las 8pm en el que estará tocando la banda, totalmente gratis. Si no te da chance de verlos hoy, mañana puedes escucharlos nuevamente en Hard Rock Café con un show totalmente acústico en el Twiteq, entrada libre.

Descarga el disco aquí

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Eso de que los gorditos se enamoran de las bonitas no sólo pasa en las películas y en la vida, sino en el teatro también. El arte y el amor volverán a hacer de las suyas y Prakriti Maduro junto a Martín Brassesco serán los encargados de darte unos cuantos tips para seducir, lee acá y entérate

Por Amor al Arte es la adaptación de “The Shapes of things”, obra escrita y dirigida por el cineasta, dramaturgo y guionista, Neil Labute, esta ha sido una de las más destacadas en la dramaturgia norteamericana, considerada como un excelente espectáculo teatral en Inglaterra y aclamada en países como España, México, Chile, Argentina y Australia. Ahora la podrás disfrutar y de la mano de un grandioso elenco.

Esta obra narra la historia de Adam (Martín Brassesco) un gordito tímido, feo e inseguro, que trabaja como vigilante en un museo. Pero como siempre pasa, una jeva le mueve el piso, conoce a la atrevida y hermosa, Evelyn (Prakriti Maduro) estudiante de artes plásticas. Adam es de pocos amigos, Jenny (Greisy Mena) y Phillip (Agustin Senigni), son quienes lo acompañan y también quienes terminan envueltos en las provocaciones de Evelyn.

No sólo te morirás de la risa, sino que podrás coger dato sobre el arte de la seducción, cuestionando ácida y contundentemente, hasta donde somos capaces de llegar por amor, considerando al “amor” como la mejor y más insensible forma para que una persona pueda apoderarse de otra a su antojo. Por amor al arte esta bajo la dirección de Juan Carlos Souki, un duro con Maestría en Dirección (con honores del Columbia University) y miembro asociado de la prestigiosa compañía Classic Stage Company en Nueva York.

Si vas pendiente de reírte y tomar nota para que le caigas a tu amor imposible,  la cosa va así: Teatro Trasnocho, C.C. Paseo Las Mercedes. Funciones: miércoles y jueves a las 8:00 pm hasta el 09 de diciembre.

Adquiere ya tus entradas en la taquilla del Teatro ¿cuánto? 80,00 BsF e incluye un  vale para disfrutar un día en  las instalaciones del Gold Gym. ¿Qué más quieres? Por amor al arte… no te la puedes perder.

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Las lluvias intensas están afectando a todo el país, pero los estados más afectados son Miranda, Zulia, Vargas, Distrito Capital y Falcón y en total han dejado sin techo a 50 mil familias. Aquí te dejamos las cifras oficiales según Protección Civil de cada estado

Tan sólo en Miranda son 9 mil familias las que han sido afectadas por las lluvias en los municipios Acevedo, Brión, Páez Gual, Andrés Bello y Buroz. Por otro lado, en la zona metropolitana afectaron a los municipios Sucre y Baruta, también han ocurrido 45 deslizamientos, 88 viviendas con daños y 508 personas afectadas y 1.348 familias en refugio.

En Falcón, que ha sido el estado más agraviado, van 16 mil familias, llegando a 24 de los 25 municipios de la zona además en la costa oriental varias comunidades perdieron comunicación por causa del desbordamiento del río Tocuyo.

En el Zulia van contadas aproximadamente 18 mil familias de los municipios La Goajira, Miranda, Cabimas, Colón, Francisco Javier Pulgar y Maracaibo.

También en Vargas unas 580 familias de las cuales 119 están damnificadas a causa de las fuertes precipitaciones.

Ahora sólo debemos ayudar a las personas que lo necesitan y esperar a que la lluvia decida detenerse porque es una situación que no podemos controlar.

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No está en la autopista, está fresquito aquí. Se coló el video porno de los actores de la novela “La Mujer Perfecta”, Marisa Román y Guillermo García. Dale play antes de que lo tumben. Sólo te decimos que… ni se te ocurra quitarte los zapatos.

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Todo el mundo está pendiente del clásico del fútbol español, Real Madrid - Barcelona y si estás encerrado en tu oficina queriendo saber todo lo que ocurre en el juego, entonces nosotros te lo mostramos vía web, así que no dudes en entrar añ post

Estamos tan sólo a minutos de vivir la emoción de un nuevo clásico del fútbol español. Cuéntanos cuál de estos dos equipos es tus favorito, cuáles son tus predicciones y en fin, comenta lo que te dé la gana.

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Tienes sus discos, sus fotos, sus videos, pero en verdad ¿sabes mucho de ella? Llegó tu momento de demostrarlo, sin trampas, no acudas a Wikipedia

Primera pregunta:

¿Cómo se llama realmente Lady Gaga?

a) Stefani Joanne Angelina Corleone b) Stefani Joanne Angelina Germanotta c) Stefani Joanne Angelina Mihermanota d) Stefani Joanne Angelina Tarricota

Segunda pregunta:

¿Qué día de marzo cumple años?

a) 20 b) 23 c) 28 d) 31

Tercera pregunta:

Su álbum debut se llamaba…

a) The Fame b) Poker Face c) LoveGame d) Paparazzi

Cuarta pregunta:

Uno de estos es un sencillo que pertenecía a ese disco. ¿Cuál?

a) Just Dance b) Just Love c) Just Do It d) Just Tell Me

Quinta pregunta:

¿En qué ciudad de EEUU nació?

a) Orlando 5 b) Ohio c) Manhattan 8 d) Los Angeles

Sexta pregunta (¿Ya pegaste alguna?)

¿Con cuál cantante Gaga se unió a la campaña VIVA Glam campaign, que recaudó más de $160 millones para la lucha contra el SIDA y el VIH?

a) Whitney Houston b) Britney Spears c) Christina Aguilera d) Cyndi Lauper

Séptima pregunta:

Siente gran admiración por uno de estos personajes y su nombre artístico se debió a una canción de ese personaje. ¿Quién?

a) Elton Jhon b) Madonna c) Michael Jackson d) Freddie Mercury

Octava pregunta:

¿Qué edad tiene Lady Gaga?

a) 20 b) 23 c) 32 d) 24.

Novena pregunta:

¿Cómo se llamó su primera gira mundial?

a) The Fame Ball b) The Fame Ball Tour c) The Fame Tour d) The Fame Ball Fest

Décima pregunta:

En mayo de 2010 una revista la colocó entre las 100 personas más influyentes del mundo. ¿Cuál fue esa revista?

a) Forbes b) Vogue c) Time d) UB

Revisa ahora las respuestas correctas, cero trácala por favor

Abajo…

Más abajo…

Aún más…

1-. Lady Gaga se llama Stefani Joanne Angelina Germanotta.

2- Nació un 28 de marzo.

3-Su álbum debut se llama The Fame.

4- El sencillo “Just Dance” perteneció a ese álbum.

5- La Gaganació en Manhattan.

6-Se unió con Cyndi Lauper en la campaña contra el SIDA y el VIH.

7- Admira mucho a Freddie Mercury

8- La cantante tiene 24 años de edad.

9- Su primera gira mundial se llamó The Fame Ball Tour.

10- Fue la revista Time.

Si acertaste todas: eres como pana de Lady Gaga.

Más de 5 acertadas: la conoces mucho

La mitad: la conoces más o menos…

Menos de la mitad: no sabes mucho de ella

Ninguna acertada: no sabes que existe Lady Gaga

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La situación que se plantea en este relato de @poreros, es algo muy real que puede sucederte incluso a ti. ¿No lo crees? Lee

A mí la crisis me afectaba igual que a todos, no estaba “nadando en real” y para ser sincero, hasta pensaba en renunciar a mi empleo para buscar algo más conveniente. Mi trabajo no me molestaba, pero llevaba el tiempo suficiente como para merecer un ascenso y el consiguiente aumento de sueldo y no se producía una cosa y por ende, tampoco la otra. De paso estábamos en pleno diciembre, con la Navidad muy cerca y la necesidad de más dinero era ya imperiosa. Mi jefe inmediato era un tipo pedante, lo que llamamos vulgarmente “echón”, presumía de estar bueno y de ser apetecible para las chicas, porque amén de físico -admito que era bien parecido- tenía un buen carro y lo que me faltaba a mí… dinero. Su trato era poco grato y él en gran parte era la causa del mal humor que me acompañaba siempre al llegar a mi casa. Sin conocerlo, Diana, mi esposa, llegó a odiarlo también. Es que el tipo era en verdad desagradable.

Una mañana mi tan pesado jefe me llamó para proponerme algo inusual, acompañado de ofertas difíciles de despreciar para forzarme a aceptar tan extraña petición. Planeaba hacer una fiesta con sus amigas, que eran muchas por lo explicado anteriormente y que la misma se convirtiera en orgía. Los hombres serían pocos, sólo él y dos amigos más, el resto serían mujeres, es decir, me convenció de que habrían muchas tetas y vaginas al aire libre, pero necesitaba un San Nicolás para darle el toque navideño y a él le parecía que yo era el tipo indicado, porque era y aún soy, un poco gordo, sin llegar a lo obeso. Por supuesto que en principio no acepté, porque mi papel se limitaba a repetir cada cierto tiempo “jo, jo, jo… feliz Navidad”, mientras a mi alrededor las féminas hicieran de las suyas con él y sus amigos. Me pareció hasta denigrante lo que me ofrecía y así se lo hice saber, pero fue entonces cuando vinieron los ofrecimientos. Un ascenso inmediato y un “jugoso” aumento de sueldo. ¡Rayos! Era como si el diablo me estuviese tentando. El papel que debía cumplir no me agradaba en lo absoluto, pero ver a las chicas desnudas sí, porque mi jefe a cuenta de sus “virtudes”, se levantaba puros mujerones y ninguna de ellas se dignaría siquiera a salir a tomar un café con un “limpio” como yo, así que la oportunidad de verlas desnudas y además, haciendo cosas perversas y sexuales, era única. Además lo del aumento de sueldo y mi ascenso encajaba dentro de mis necesidades del momento. Terminé aceptando la propuesta, pero le pedí al jefe que por ningún motivo revelara mi identidad en la fiesta. Sólo me faltaba sortear el obstáculo de Diana, ella jamás aceptaría que yo hiciera aquello ni por aumentos de salario ni promesas de ascensos. “Amanecerá y veremos” pensé y aquel viernes, día de la fiesta, amaneció…

En la mañana en mi oficina estaba el traje de San Nicolás, recién comprado. El jefe me pidió que me lo probara y así lo hice. Me dijo que tanto el ascenso como el aumento de sueldo se harían efectivos a partir de enero. El disfraz me quedó perfecto, como mandado a hacer. Me hizo prometerle que no le fallaría esa noche. Sabía de mi seriedad y de mi actitud a la hora de cumplir lo que prometo y se aprovechó de eso. A mediodía llegó el momento de enfrentar a Diana. Le dije que en la oficina había trabajo acumulado que debía ser terminado antes del fin de semana, por lo cual tendría que quedarme hasta tarde trabajando. A ella no le agradó la idea, murmuró cosas y luego me preguntó “cuándo me libraría de ese tirano”, estaba obstinada de ver cómo me humillaba y ahora además, me daba –según ella- trato de esclavo. El asunto le molestó más porque justo ese viernes en la noche, ella y yo teníamos planeado salir a bailar y a beber juntos, plan que se fue al diablo con la mentira que le conté. Me dijo que ella igual no se quedaría en casa y que se iría al apartamento de su amiga Yury, a lo cual no me opuse para dar por resuelto este obstáculo.

Eran las 7 de la noche ya, todos en la oficina se habían ido por lo que decidí ponerme el disfraz allí mismo. Ponérmelo en mi casa sería arriesgarme a que me viera Diana y todos los planes se arruinarían. Adiós San Nicolás, adiós fiesta y chicas desnudas y adiós aumento y ascenso. Más aún, si nada de eso se daba, entonces adiós trabajo también. Definitivamente era mejor no correr riesgos. Llegué a la dirección indicada por mi jefe, imagino que era la casa de uno de sus panas. Ya había bastante gente, en su mayoría mujeres, tal como él dijo. Sus dos amigos en bóxer abrazados a sus respectivas chicas y mi jefe en bóxer también en un sofá sentado en el medio de dos de ellas. Todas estaban ya en ropa íntima por lo cual la diversión para mis ojos comenzó más pronto de lo esperado. No había mujeres feas, todas con unos cuerpazos. Al verme llegar se alborotó el ambiente, vinieron varias a abrazarme y cuando digo varias hablo de unas ocho chicas, no menos. Ahí solté mi primer “jo, jo, jo… feliz Navidad”. Confieso que me sentí ridículo, pero ver tantas mujeres casi “en cueros” alrededor me dio mucho ánimo. A medida que pasaban los minutos las escenas que me tocaba presenciar eran más y más fuertes, no sólo era mi jefe con dos o tres chicas y sus amigos, también pude ver mujeres con mujeres. De repente sonó el timbre y una de las chicas abrió. Al grito de mi jefe de “bueno chicas ¡FUERA EL SOSTÉN!” todos miraron a la puerta. No pude creer lo que veía… ¡Era Diana!, acompañada de su amiga Yury, vestida de la manera más despampanante y sexy, con una ropa que no se ponía ni siquiera para salir conmigo… Mi mente era un hervidero. Quería sacarme el disfraz y gritar, golpear al jefe, a sus amigos. ¡¿Qué rayos hacía Diana ahí?!

Efectivamente, como si de una orden se tratara, todas se quitaron el sostén y la situación que vivía se convirtió en un alucinante ir y venir de lolas divinas. Con asombro pude ver cómo Diana se despojaba de toda su ropa con la mayor desfachatez, es que ni sombra de vergüenza percibí en ella en ningún momento. El jefe me sacaba de mi marasmo para pedirme que dijera la ya consabida frase “jo, jo, jo… feliz Navidad”. Tetas al aire, incluidas las de mi esposa. Ahora todas se despojaban también de su parte de abajo, hilos o cacheteros. A veces se acercaban chicas a darme un trago y se sentaban en mis piernas y una de esas veces fue justamente cuando Diana se sentaba en las piernas de mi jefe. Nada más… y nada menos. Ellos no conocían ese nexo. Es decir, ella no sabía que él era mi jefe y él no sabía que ella era mi pareja. Ambos estaban en lo que estaban sin conocer ese detallito tan importante. Aunque tenía chicas sentadas en mis piernas estaba pendiente de lo que Diana y el mal nacido hacían. Ella le ponía sus senos en la boca y él lamía sus pezones con una expresión de placer que me hervía la sangre. Se levantó y le quitó el bóxer al jefe e inclinada empezó a darle una sesión de sexo oral. Pensé en mandar al diablo todo, pero no tenía excusa válida con Diana para estar ahí ni ella tampoco la tenía conmigo. Los minutos pasaban terriblemente lentos, el calor dentro del disfraz se había intensificado y yo sudaba “a mares”. Ahora el jefe le hacía sexo oral a ella y los gemidos de Diana sonaban torturantes en mis oídos. Dios… ¿será que un ascenso y más sueldo merecen este sacrificio? En algún momento noté que no había nadie que no tuviera acción, hasta la amiga de Diana estaba “fajada” haciendo lo suyo. Mi acción se limitaba a un estúpido “jo, jo, jo… feliz Navidad”. En mala hora prometí no fallar…

Epílogo

Final de mi “trabajo”. El jefe me dijo que me podía retirar porque ya la misión estaba cumplida. Llegué a mi casa a las 4:30am y media hora después llegaba Diana, con otra ropa, muy tranquila y diciéndome que estaba cansada, pero por tanto aburrimiento en casa de su amiga Yury. No quise mirarla a los ojos cuando me decía eso porque si en ese intercambio de miradas salía alguna mentira, también podía ser la mía la que saliera a la luz. Ahora tenía una noticia buena que darle. Me ascenderán y me aumentarán el sueldo. Se la comuniqué sin mucha emoción en mi voz y el rostro de Diana se iluminó. “Pero mi rey –me dijo, esto hay que celebrarlo”. Le dije que no tenía ánimos de celebrar nada pero ella insistió, me hizo destapar una botella de champaña y trajo dos copas. Sentados en la cama y con nuestros brazos entrecruzados, brindamos. “Felicidades mi amor –me habló, creo que tendremos este año una feliz Navidad”. Choqué su copa con la mía y al más puro estilo de San Nicolás le pregunté… “jo, jo, jo… ¿feliz Navidad?”.

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Encontramos un artículo publicado por Muy Interesante, que explica algunos aspectos fascinantes que causa la música en nosotros, entra aquí para leerlo

• Mejora el vocabulario. Según una investigación de la Universidad Northwester en Estados Unidos, durante el proceso de aprendizaje para tocar un instrumento se establecen conexiones neuronales que mejoran otros aspectos de la comunicación humana. Entonces los niños con formación musical tienen un mejor vocabulario y capacidad de lectura. También explica por qué los músicos son capaces de escuchar mejor una conversación cuando hay ruido de fondo que el común de los mortales.

• No siempre es buena la música de fondo.Tanto si reproducimos una canción de Lady Gaga como si elegimos un disco de música clásica, escuchar música mientras desarrollamos una tarea cognitiva, como estudiar o redactar un informe, reduce el rendimiento, Lo mejor en estos casos, es el silencio.

• Ritmo para hacer deporte.Científicos de la Universidad de Brunel demostraron que escuchar cierto tipo de música, fundamentalmente de los géneros rock y pop, podemos aumentar nuestra resistencia al ejercicio físico intenso hasta un 15%.

• La música, por la izquierda. Según un estudio realizado hace unos años en universidades de Estados Unidos, el oído derecho recoge mejor los sonidos del habla, mientras que el izquierdo, responde mejor a la música. “Incluso al nacer, el oído está estructurado para distinguir entre los diferentes tipos de sonidos y enviarlo al lugar correcto en el cerebro”.

• Música y alcohol. La música alta en los bares incita a beber más alcohol en menos tiempo, según una investigación francesa difundida en 2008 por la revista Alcoholism: Clinical & Experimental Research. Además, cuanto más alto es el volumen de la música más rápido se consume la bebida.

• Buena para la circulación. Científicos de la Universidad de Maryland han demostrado que escuchar música puede beneficiar al sistema cardiovascular tanto como hacer ejercicio o tomar ciertos medicamentos. Han analizando la respuesta de los vasos sanguíneos con ultrasonidos mientras escuchamos música, han comprobaron que el diámetro de los vasos, medido en la parte alta del brazo,aumenta un 26% con nuestra música favorita. También, la música que calificamos como estresante hace que los vasos se contraigan un 6%. Los experimentos mostraron también que escuchando canciones que hacen a reír los vasos sanguíneos se dilatan un 19%, mientras que la música relajante produce una expansión del 11%.

• Con los ojos cerrados. Estudiando los cerebros de 15 personas con ayuda de resonancia magnética funcional, la Universidad de Tel Aviv, demostró el año pasado que cerrar los ojos aumenta el efecto emocional que nos produce la música. Utilizaron  música de miedo del estilo de la empleada por Alfred Hitchcock en sus películas.Y comprobaron que la actividad de la amígdala, una zona del cerebro vinculada a la sensación de miedo, aumentaba mucho más con los ojos cerrados que si se mantenían abiertos.

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El concierto de Marc Anthony en Venezuela, que sería el próximo 4 de diciembre en el Poliedro, está oficialmente suspendido, la razón será publicada por los agentes del cantante próximamente

Según la noticia, la empresa encargada de traer al artista, Solid Show no cumplió con el compromiso de pago que tenían con Marc, por lo cual sus representantes se pusieron en contacto con Solid Show para informarles que no vendrá a presentarse.
Además la publicista de Marc Anthony dijo que fue por “incumplimiento de contrato” y por eso cancelaron el concierto, pero la empresa Solid Show dijo que era por el asunto del avión privado y pensaron que sería resuelto antes de la fecha.

No sabemos exactamente las razones, pero estamos seguros que las exigencias del esposo de Jenifer López deben ser altas cantidades de dinero, lo cual no es tan fácil de solventar.

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Aquí tienes 3 sueños interpretados por @poreros, 3 situaciones diferentes, lee y opina

Sueño 1, enviado por Andreyna Márquez

Estaba en casa, en el piso de abajo y subí a la parte de arriba y estaba todo lleno de serpientes, de todos tipos y colores, fui a llamar a mi papá y cuando llegó ya no había nada y me dijo que estaba loca. Gracias de antemano.

Respuesta: Creo que hay ciertas verdades tuyas que pueden parecerle inverosímiles a tu familia, pero no por ello dejan de ser verdades. Lo que sucede probablemente es que no te creen y ese sueño es una manera de hacerte entender eso. Esa es una interpretación. La otra es que hay personas arrastradas como esas serpientes, tramando algo contra ti o hablando mal de tu persona, pero sólo lo notas tú y no los demás, incluyendo a tu papá. Gracias por escribir.

Sueño 2, enviado por María Cecilia

¡Hola Eros! Me encuentro haciendo un tratamiento con Vareniclina y al parecer me está produciendo sueños bastante extraños y vívidos. Usualmente no recordaba los sueños pero ahora sí… ¿Puedes interpretar un sueño si tengo esa condición? Te cuento, anoche soñé que hablaba con mi madre y hermano y les contaba que en mi mano se me habían metido varias cosas y no me había dado cuenta. Exactamente entre el pulgar y el índice tenía un hueco que convertía a mi mano en una especie de bolsillo. No era la única que lo tenía porque recuerdo habérselo visto también a mi mamá, pero yo empecé a sacarme objetos que estaban dentro de la mano, los cuales no tenía idea de cómo llegaron ahí. Algunos de los objetos fueron: un cortaúñas, una tijerita pequeña, un juguete que parecía ser de la cajita feliz de Mac Donald, etc. El sueño es demasiado loco y me ha tenido consternada todo el día. Te agradezco mucho tu opinión. Saludos.

Respuesta: Está difícil tu sueño pero te diré la interpretación que le doy. Primero, toma en cuenta que estás en tratamiento y ello puede producir que en tus sueños mezcles vivencias de tu entidad con imágenes o recuerdos que están en tu subconsciente, de esta vida o de alguna vida anterior. Segundo, ese sueño puede estar indicándote que está en tus manos cortar con algo o con alguien, date cuenta de que figuran dos objetos cortantes entre los que mencionaste. Gracias por escribir.

Sueño 3, enviado por Andrés Isaac

Hola, hoy vi tu artículo acerca de cuando tienes sueños con la persona que te gusta y hace un año aproximadamente tuve un sueño que me impactó porque era que yo estaba en una fiesta familiar, empiezo a saludar a todos cuando de repente veo a mi novia, pero lo curioso fue que tenía los ojos vendados y hablaba con los que estaban a su alrededor, pero cuando yo hablaba con ella no me escuchaba; de pronto hubo como una explosión y allí finalizó el sueño. Si me lo pudieses descifrar sería estupendo ya que no he recibido respuesta de este sueño.

Respuesta: Creo que la interpretación más viable que se le puede dar a tu sueño es que tu novia no ve algunas realidades en cuanto a ti, ve otras pero no las tuyas y no te escucha cuando le hablas de esas verdades, por eso la ves con los ojos vendados y parece no escucharte cuando le hablas. Lo de la explosión es probablemente lo que está a punto de suceder entre ustedes si no cambian las cosas. Gracias por escribir.

Recuerda que puedes enviar tu sueño al mail poreros@gmail.com y esperar respuesta por acá.

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Es un gran compromiso asumir la interpretación de un personaje tan legendario en Hollywood como es Marily Monroe, pero la actriz Michelle Williams está a la altura de poder desarrollar un excelente papel reviviendo a la famosa rubia

La actriz que interpretará a Marilyn Monroe en la nueva película acerca de su vida, será Michelle Williams, que al principio no quería aceptar, pero aún así sabía que era una gran oportunidad que no podía rechazar, otra de las favoritas para interpretar el personaje era Scarlett Johansson, quien también se parece físicamente.

Michelle asegura que es muy difícil de caracterizar, ha estado trabajando mucho para hablar y parecer físicamente a la famosa diva. Comentó: “Siento que vivimos unidas. En un momento dado me era complicado asumir el control. No termino de sentirme yo misma en estos días”.

La película titulada My Week with Marilyn se estrena a finales del próximo año y es basada en la historia escrita por Colin Clark, quien estuvo un tiempo trabajando para el actor Sir Laurence Olivier, mientras éste protagonizaba una película junto a Marilyn.

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Lo mejor que puedes hacer es empezar la semana riéndote, nosotros te damos una mano para eso, tripea los chistes

LECHE

Cierto día se dirigía la tropa a una base, de pronto el comandante ordena hacer alto, un soldado dice “mi capitán, en aquel potrero se encuentran unas vacas, ¿podemos ordeñarlas y tomar leche?”. El capitán dice que sí, de repente uno de los soldados ordeñaba, tomaba un sorbo de leche y la escupía. Y el capitán le dice “soldado ¿por qué bota la leche que ordeña?”. El soldado le contesta “pues mi capitán, a mí lo que me tocó fue el toro”.

AL HOMBRO

En una guerra el coronel dice: - ¡Armas al hombro! y entonces dice el del cañón. - ¿Yo también, mi coronel?

ESTORNUDOS

Venía marchando un pelotón con su general y estornuda un soldado y pregunta el general ¿quién fue? y nadie contesta y dice “pues si no me dicen quién fue los voy a matar uno por uno, hasta que sepa quién fue”. Mata a un soldado y siguieron marchando y en eso vuelve a estornudar otro, “¡¿quién fue?!” dijo el general y nadie contestó y mató a otro y así siguió hasta que sólo le quedó un hombre en la formación y estornuda y el general le dice enfurecido “¡fuiste tú!” y el hombre le dice aterrado “¡sí, fui yo!” y el general le dice con voz elevada “pues entonces… salud”.

SUPERIOR

Un enfermo llega al psicólogo: -Doctor, tengo complejo de superioridad. -A ver amigo, siéntese, aquí, lo vamos a ayudar. -¡Qué me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!

IDIOTA

Un hombre, en el consultorio de un prestigiado psicólogo: -Doctor, durante anos he tenido unas horribles obsesiones y nadie ha podido ayudarme. -¿A quién acudió antes? -Al doctor Gabel. -¡Con razón!, ese tipo es un idiota. Tengo curiosidad de saber qué le aconsejo. -¡Que lo consultara a usted!

LENTES

Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice: -Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda? -Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. -¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma? -Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil.

TONTO

Dos obreros de la construcción conversan: -¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? -Pues no. -¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela. El otro, ya harto, le dice: -Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? -Pues no. -¡Qué tonto! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la escuela.

MARIDO

Una pareja dormía, de pronto la mujer oyó un ruido en la entrada y asustada le dice a él: -Levántate que ha llegado mi marido. El hombre se levanta apurado, se pone el pantalón y se tira por la ventana tratando de escapar, a los 5 minutos regresa al cuarto y le dice: -¡Tonta, si tu marido soy yo!

BRUTO

Dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: -¿Y tú de qué moriste? -Congelado ¿y tú? -De la risa. -¿Cómo que de la risa? -Es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro, un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba. Cuando llegué no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error cometido, empecé a reír y reír hasta que morí. -¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

INGENUO

Un hombre entra a su casa, sube y encuentra a su mujer semi-tapada con una manta y exaltada. El tipo, ingenuo, le dice: -Amor, ¿estás bien?, ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor… Entra uno de sus hijos y le dice: -Papá, en el clóset hay un tipo. El señor abre la puerta y encuentra a su mejor amigo y le dice: -Ay Juancito, mi mujer con un ataque y tú asustándome a los niños.

PREGUNTAS

¿En qué se parecen las arvejas al vello pubiano? En que por más que las apartes, siempre terminas tragándote algunas…

¿Cuál es la diferencia entre tirar y masturbarse? Que tirando se conoce gente.

CONCEPTO

La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

PREGUNTA

-¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? Las que se masturban, porque lo conocen “al dedillo”.

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A los 84 años de edad, falleció el reconocido actor Leslie Nielsen. El hecho lo confirmó su familia, pues el actor murió hoy en Florida luego de estar en el hospital por complicaciones de pulmonía

Nielsen había participado en más de 100 películas, siendo además un excelente actor de comedia. Leslie se hizo famoso por sus roles en películas como Airplane y Naked Gun.

” Hoy en 5:30 con sus amigos y su esposa por su lado, simplemente se durmió y falleció, ” declaró su sobrino Doug Nielsen

Leslie nació el 11 de febrero de 1926, y sus actuaciones serán recordadas en todo el mundo. Paz a sus restos.

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Hubo un tiempo en que los Rolling Stones no eran una de las bandas más importantes del mundo. Hubo un tiempo en el que los Rolling Stones eran sólo una banda y mientras esta transición ocurría, su tour manager Roberto Bonis estuvo ahí para documentar en más de 2.700 fotos, la subida al éxito de los Stones. Hoy te presentamos una nostálgica selección de la revista Spin Magazine, de cuando The Rolling Stones estaban en camino a convertirse en THE Rolling Stones. De allá hasta acá al menos unos 45 años han pasado…

Keith Richards y Mick Jagger - quienes han llevado una relación volátil como creativos detrás de los Stones - ensayando en Estudios RCA en Hollywood, septiembre 1965.

Bill Wyman, Brian Jones, and Mick Jagger en Hollywood’s RCA Studios, Septiembre de 1965.

Mick Jagger, Brian Jones, y Keith Richards chileando en un hotel de  Georgia, en mayo de 1965

Charlie Watts, Brian Jones, Keith Richards, y Bill Wyman en el  T.A.M.I. 1964.

Después de su primer tour a los Estados Unidos, The Rolling Stones regresó a Europa para algún show en Alemania Occidental, en septiembre de 1965. En este show en Münich, Brian Jones conoció a la que luego se convirtió en su novia Anita Pallenberg la cual, posteriormente, lo dejaría y tendría tres hijos con Richards.

Mick Jagger charla con James Brown en el set de The T.A.M.I., el show

Mick Jagger y Keith Richards morisqueteando en la parte de atrás de un estudio de Los Angeles, en 1965. Richards hacía ruidos inhumanos mientras se bajaba los párpados y abría los orificios de la nariz

Mick reposa con su emparedado, en un estudio de Hollywood en 1964

Jagger (fingiendo estar dormido), 1964

Preparándose para un programa de tv por ahí en 1965

Keith Richards y Bill Wyman en una partida de bowling por ahí en 1965.

Mick Jagger grabando en Hollywood’s RCA Studios, Septiembre de 1965.

Los Stones en un promocional photoshoot en 1965

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Sí, ya tenemos en nuestras manos la banda sonora de la película de Tron Legacy, hecha por el par de  franceses de Daft Punk. Como sabes, no estamos para nada en contra de la descarga de música en la web, por lo que, obviamente, puedes bajarte el soundtrack completo después del click

Rumores, teasers, adelantos, de todo a surgido alrededor de Daft Punk y Tron Legacy, trabajo de los franceses que terminó por opacar la espera de su cuarto disco.  Ahora, acá podrás descargarte la banda sonora completa de la película, de la cual los muchachitos de Daft Punk son los perfectos para hacerse cargo del trabajo.

Recuerda, no es un disco…. es una banda sonora, y te la puedes bajar haciendo click en la imagen

Estos son los títulos de las canciones de la banda sonora de Tron Legacy:

1. Overture
2. The Grid
3. The Son Of Flynn
4. Recognizer
5. Armory
6. Arena
7. Rinzler
8. The Game Has Changed
9. Outlands
10. Adagio For Tron
11. Nocturne
12. End Of Line
13. Derezzed
14. Fall
15. Solar Sai ler
16. Rectifier
17. Disc Wars
18. C.L.U.
19. Arrival
20. Flynn Lives
21. Tron Legacy (End Titles)
22. Finale

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De seguro no te soprende, debido a la constante defensa que tiene montada este artista con la nombrada droga. Ha sido imagen de revistas alusivas a la matica verde, e incluso, ha salido en varios documentales y películas apoyando su uso. Esta vez, el peso de la ley le cayó encima

Lo sorprendieron tras una inspección sorpresa al bus de gira del artista, le confiscaron un total aproximado de seis onzas de marihuana.

El incidente ocurrió en Texas, más específicamente en la zona de Sierra Blanca, aproximadamente a las nueve de la mañana, todo esto según el oficial que detuvo al cantante de música country.

La acción que motivo el arresto, fue el olor que desprendía el bus de la conocida droga al pasar por una alcabala, el oficial tuvo que hacer cumplir la ley y detuvo a todo el mundo. Willie, dijo que la droga era de él y que no había que culpar a nadie más.

Estuvo detenido unas tres horas y además, tuvo que pagar una multa de 2.500$, sin contar que el artista se negó a rendir ningún tipo de declaraciones al respecto.

¿Qué opinas al respecto? ¿Deberían legalizar el monte?

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Anunciaron que su esperada película, no saldrá en la fecha que tenían pensado estrenar. Al parecer será un evento épico por la gran cantidad de preparativos

Gracias al frontman de la banda Tom Delonge, anunció en su cuenta de Facebook que la película no saldrá en la fecha que tenía planteado su estreno, junto a su disco, el 14 de febrero, muy adecuado para el título del disco y largometraje: “LOVE”.

Ya te mostramos el teaser de la película, si te interesa.

Esta vez, la película saldrá tentativamente en marzo. Esperemos que esta vez si cumplan con la fecha del lanzamiento. Es un proyecto que se ha estado postponiendo desde el primer lanzamiento de la banda en 2006, titulado “We Don’t Need to Whisper”.

¿Qué esperas ver en esta película?

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Facebook no está a salvo de virus, Spam,  troyanos y en general todo tipo de malware que ciruculan en la red. Vaya que debe ser peligroso que estas páginas maliciosas tengan acceso a la información personal que almacenamos en el Cara e’ libro. A continuación te presentamos un top de las 10 páginas más peligrosas, pilla a ver si perteneces a uno de estos grupos causantes que tu Facebook esté infectado

SafeToBe.me nos hace saber  cuáles son las 10 páginas de Facebook consideradas como las más peligrosas, para realizar esta lista han tomando en cuenta aspectos como envío de Spam, disposición de troyanos, virus y en general todo tipo de malware, con todas ellas debemos tener cuidado ya que lo único que buscan es infectarnos para acceder a nuestros datos personales.

Cada una de las páginas de la lista han sido analizadas también en base a aspectos como cantidad de comentarios, actualizaciones de estado y en general todas las publicaciones que son complementadas con aplicaciones y contenido audiovisual que incluyen script maliciosos.

El factor principal es que cada una de estas páginas expone a los usuarios a una serie de enlaces que incluyen malware y por consiguiente son considerados como totalmente peligrosos al momento de clickarlas. Dentro de las páginas se encuentran perfiles abiertos relacionados a populares artistas, aplicaciones de juegos de azar, entre otros.

Fuente Safetome, traducido por proyectoaurora.com

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Es el tipo de noticias lamentables que no deseamos que existan pero existen y es nuestro deber informar. Se encontró el cuerpo de un hombre luego de un concierto de Mötorhead. Y nadie vio ni supo nada al respecto

La víctima, fue un hombre de 44 años, el equipo de seguridad, encontró el cuerpo de la víctima, tendido en el suelo al lado de su sobrino que también se encontraba bastante golpeado, a la hora, ambos estaban aún vivos.

Al llegar al hospital, el hombre de 44 años, conocido como Andrew Crawford, falleció debido a varios traumas en todo el cuerpo del individuo. El sobrino si logró salvarse y no recuerda muy bien lo ocurrido.

El evento ocurrió este jueves en Inglaterra, más específicamente en el teatro Brixton Academy o2, centro icónico de conciertos donde se han presentado artistas tales como Black Label Society, Rob Zombie, Reel Big Fish, All Time Low, The Maine, etc.

La policia está asombrada que nadie ha visto ni sepa nada sobre el incidente, y lo han relacionado con otro incidente que ocurrió en el mismo concierto a un amigo de la víctima, a quien le incendiearon el cabello. Los investigadores expresaron su preocupación, diciéndo: “no puede ser que nadie haya visto a un hombre con el cabello quemándose. Por favor, si alguien sabe algo, infórmelo a las autoridades correspondientes”.

Son incidentes que ocurren  en conciertos y más que todo de este tipo ¿Qué medidas crees que se deberían tomar en general para que esta clase de “accidentes” no ocurran?

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Está basado en unos estudios recientes. Ya es un hecho, puedes saber lo que pasará en un futuro gracias a la pornografía. Aparentemente tiene otros usos. No sirve nada más para tocarse

Hace rato, te nombramos 10 de las pornstars más deseadas de la web, fue una iontroducción para este tema, y este estudioso que tiene gran cantidad de estudios relacionados con la predicción de futuro y la pornografía, su nombre es Ben y es conocido gracias a estas investigaciones, digamos, bastante particulares.

En sus planteamientos, relaciona cómo se puede predecir lo que va a ocurrir gracias a la pornografía, pero no trata de la vida en general, sino de la película como tal. Por favor es pornografía ¿qué más esperabas?

Puso a un grupo a ver pornografía y se les preguntó que ocurriría en la siguiente escena. Fue allí cuando se llegó a la conclusión que el 53% de las personas, logró predecir el futuro de la cinta pornográfica. Es un hecho, puedes saber el futuro gracias a la pornografía.

Gracias a esto, varias universidades estadounidenses, le han puesto el ojo y han querido profundizar al respecto, nada formal hasta ahora pero es una buena buena forma de resumir dos de los grandes tópicos favoritos del hombre: el sexo y el futuro.

En caso de llegarse a concretar algo al respecto ¿te tripearías que en realidad puedas predecir el futuro con una cinta pornográfica en vez de una adivina o unas cartas?

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Si eres un freak de los videojuegos, nos topamos con un conteo de los mejores productos que salieron en ese campo durante el 2010, así que toma nota de todo esto para que le escribas tu carta al niño Jesús

Popular Mechanics es una de esas páginas donde los geeks pueden pasar horas y horas leyendo distintas informaciones que los hacen delirar. Nosotros por otro lado, sabemos que ya estamos en navidad y queremos ayudarte a tener ideas para sepas que pedir durante esta época del año. Así que a continuación verás los mejores videojuegos del 2010.

Red Dead Redemption

Super Mario Galaxy 2

StarCraft II: Wings of liberty

Alan Wake

Epic Mickey

Kirby’s Epic Yarn

Enslaved: Odyssey to the west

Rock Band 3

Limbo

Dj Hero 2

Fallout: New Vegas

Star Wars: The force unleashed II

Fable III

Medal of honor

GoldenEye 007

Gran Turismo 5

Assassin’s Creed: Brotherhood

Call of Duty: Black Ops

Donkey Kong Country Returns

Dance Central

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Como diría el Chavo del 8: “y vuelve el perro arrepentido…”. Sí utilizamos esta expresión para referirnos a unas nuevas declaraciones del clérigo español respecto al uso del preservativo

En unas declaraciones dadas el día viernes, el Monseñor Juan Antonio Martínez Camino, portavoz de la Conferencia Epicopal Española, señaló en unas declaraciones (muy al estilo del siglo XV) que el uso del condón siempre se da bajo un ambiente de inmoralidad. Esto a raíz de unas declaraciones dadas por el Papa Benedicto XVI, donde señala que el uso de los preservativos es un medio lícito en la lucha contra el SIDA.

“No hay ni de lejos una legitimación de la prostitución ni del preservativo en las declaraciones del Papa”, manifestó Martínez Camino en rueda de prensa. “Es una cuestión que no supone una novedad en la doctrina moral en la Iglesia”.

“El preservativo nunca se puede aconsejar”, añadió.

Ahora, nosotros nos preguntamos ¿en realidad este Monseñor tiene la autoridad de responder de tal forma a declaraciones dadas por la persona que tiene mayor jerarquía dentro de la religión católica? ¿A dónde o a quiénes pretende llegar con mensajes cómo este?

Si ya estás cansado del mismo discurso de la Iglesia o si tienes alguna postura definida respecto al tema, coméntala a continuación y haznos saber qué piensas.

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Si creiste que el tema del calentamiento global ya había pasado de moda, entonces estás muy equivocado. Un informe llamado “Viviendo con los mares” demuestra que en un futuro no muy lejano las zonas costeras de distintas partes del mundo serán inhabitables

El estudio lo realizón el coletivo científico, Análisis de los Océanos del Mundo, con sede en Berlín y donde participan más de 40 especialistas de todo el mundo.

El informe explica en 240 páginas, las cosecuencias devastadoras que tendrá el calentamiento global sobre la vida de los seres humanos y agregan “Nuestros océanos están cambiando: el cambio climático provoca un repunte de las temperaturas y una subida del nivel de los mares y una progresiva acidificación del agua”. “En algunas regiones, ni siquiera las grandes inversiones para contrarrestar las consecuencias del calentamiento global podrán frenar el avance del mar y la inmersión de localidades enteras, incluso en norte de Europa”.

Si eres de aquellos que se mantiene exceptico ante las teorías del calentamiento global, tan sólo tienes que hacer un poco de memoria y acordarte de cómo el clima nos ha afectado durante este año. Recuerdas la sequía y tener que bañarse con totuma en tres minutos, bueno ahora mira los palos de agua de han caído durante un poco de días seguidos. Así que si te preocupa de alguna forma el medio ambiente, agarra conciencia y ahorra energía, recicla, no mal gastes el agua y ayuda a que los demás también agarren conciencia.

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Si de algo estamos claros es que el Internet es esa ventana mágica que nos ha llevado a descubrir, conocer y profundizar en el mundo del porno. Es casi seguro que todos en algún momento hayamos visitado una página porno, por eso aquí verá a las 10 pornstars más deseadas del internet

Según el portal fameregistry.com, los resultados que arrojaron los dististos analistas de tráfico en internet, los datos de búsqueda en Google, los premios más importantes del entretenimiento adulto y más, dieron como resultado una lista de 10 chicas las cuales seguramente has visto en acción en cualquiera de tus momentos de ocio.

Así que nosotros simplemente te dieron quienes son, tú tienes la decisión de ver si te quedas en nuestro site o si quieres recrear tu imaginación con algunas de sus mejores escenas.

1. Tera Patrick

2. Jenna Haze

3. Jesse Jane

4. Gina Lynn

5. Mary Carey

6. Belladonna

7. Aurora Snow

8. Brittney Skye

9. Eva Angelina

10. Nikki Benz

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Durante esta semana hubo más de un atorrante quienes mandaban una cadena por celular pidiendo que las gente pusiera fotos de comiquitas de su infancia en los avatares, y a pesar que odiamos las cadenas, hoy vamos a recopilar esas comiquitas que hacían que nos despertaramos temprano los fines de semana

Por supuesto, decir que si tal comiquita es mejor que esta otra es algo muy polémico, ya que cada comiquita tuvo su época y sus seguidores, así que nosotros vamos simplemente a nombrarlas y hacer que viajes en el tiempo con sus presentaciones. Si de casualidad se nos olvidó incluir alguna, entonces no dudes en comertarnos abajo cuál se nos escapó.

Los Caballeros del Zodiaco

Seiya como Pegaso, Shiryu el Dragón, Hyoga el caballero de Cisne, Shun el un tanto raro Cadenas de Andromeda y su hermano Ikki, el Ave Fénix, hacían que todos llegaramos del colegio directo a hacer las tareas para estar libres rápido y ver como combatían contra los caballeros dorados o cualquier contrincante.

Thundercats

¡Thunder, thunder, thundercaaaaats! Leono, Tigro, Cheetara, Panthro, Felino y Snarf marcaron a toda una generación, pero alguien que no se puede dejar a un lado es a Mumm-Ra, el inmortal. Sin duda alguna, un clásico inolvidable.

Heidi

Otra comiquita convertida en un clásico fue Heidi, quien puso a cantar a todos una canción, que a medida que fuimos creciendo, nos dimos cuenta de que tenía como que un mensaje subliminal implícito. Una serie que además logró arrancarle unas lágrimas a más de uno gracias a todo el drama que llevaba consigo la pobre niña.

Los halcones intergalacticos

Aquí si nos fuimos unos años más atrás, pero de seguro que más de uno recuerda a estos personajes, quienes tenían algunas semejanzas con los Thundercats (tenían los mismos creadores), con alas y lasers, también forman parte de la cultura pop de los 80’s.

Los motoratones de Marte

En una ciudad post-apocalíptica se desarrollaba la comiquita donde los protagonistas eran un trío de ratones que andaban en motos como unos pandilleros y que se la pasaban echando plomo a cualquiera que se les atravesara en su camino.

He-Man

Otra frase célebre podría ser “Por el Poder de Grayskull”, frase utilizada por el tipo que utilizaba una tanga de piel para luchar contra el famoso Skeletor. Pero vean la presentación, que el propio He-Man les explica cómo es la cosa

Tom y Jerry

Aún podemos estar haciendo zapping por los canales y cuando vemos que están pasando Tom y Jerry nos podemos quedar viendo fácil dos o tres capítulos de este super clásico de los dibujos animados.

Las tortugas ninja

Donatello, Raphael, Leonardo y Miguel Angel eran como que los héroes más importantes del mundo para muchos. Eran cuatro tortugas que vivían debajo de una alcantarilla, les encantaba la pizza, los lideraba una rata gigante y estaban enamorados de una reportera que a veces les servía de chofer.

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Muchos músicos sin ideas y ideas musicales sin músicos, Mira que pasa cuando los juntas con un Jeep Cherokee (1997)

Música para tus oídos directo desde tu vehículo…

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Hecho por DarkyWarky, una dibujante con mucho talento que primero había expuesto su gráfica de Tumblr, quiso sorprender con representaciones anime de las más grandes redes y herramientas sociales contemporáneas el cual tituló “Social Network Class”.

A que el muchacho de MySpace es guapo, ¿no?

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La revista Rolling Stone Argentina, publicó un interesante top que hoy, nos gustaría compartir con ustedes. Ellos lo hicieron aprovechando que Twisted Sister los visita, nosotros, porque los tops siempre son divertidos.

Tomado de la Revista Rolling Stone Argentina

1- Spinal Tap - “Hell Hole” Estos sí eran payasos en serio. La parodia de Hollywood a las bandas de metal que se transformó en banda de metal. Christopher Guest, Michael McKean y Harry Shearer le ponen el rostro al grupo más divertido de la historia del rock y al falso documental más rockero de la historia del cine. Tres discos reales, más de 30 ficticios y varios bateristas que sufrieron combustión espontánea agigantan el mito.

2- Alice Cooper - “School’s Out” Pasado el chiste de Spinal Tap, a ponerse todos de pie, que le llegó el turno al legendario Alice Cooper. “No somos dignos”, como le decían Wayne y Garth, de las maravillas que ha conseguido su shock rock en escena. Y qué mejor entonces que aprovechar una de sus grandes versiones en vivo. Ojo, a no hablar de la vieja escuela de payasos porque enseguida nos revolea con un “School’s Out” por la cabeza.

3- Slade - “Merry Christmas Everybody” Una vez mencionada la vieja escuela de payasos del metal, no se puede evitar a Slade, el eslabón perdido entre los glamorosos 70 de T Rex, David Bowie, Gary Glitter, Roxy Music y el glam metal que reinó a partir de la década siguiente. De regalo, acá les va una canción navideña. Vengan y sientan el ruido.

4- Kiss - “Love Gun” La única razón por la que Kiss no encabeza esta lista es el miedo que provoca su ejército de fanáticos, que desconocemos cómo pueden llegar a tomar el mote de “payasos” para una de las mejores bandas de la historia del rock. Los queremos y respetamos, pero vamos, cuatro tipos maquillados con una estrella, un gatito, un murciélago -que se supone es el demonio-, y uno parecido, plateado, que se dice del espacio, que cantan “Tu aprietas el gatillo de mi pistola del amor” no es algo muy serio que digamos…

5- Marilyn Manson - “Lunchbox” Un clon todo terreno que, además de la música, incursionó en el cine y el arte plástico. Todo vale en el circo de Marilyn con tal de escandalizar: sexo, drogas y religión. En algún momento más bromista y chistoso, terminó tomándose demasiado en serio su papel. Acá lo tenemos casi desconocido, en sus comienzos, cuando su amigable payaso todavía no se había convertido en el monstruo más grande del rock.

6- Judas Priest - “Breaking the Law” Fundacionales al definir cuál era el sonido del heavy metal y también al darle su identidad al género. Metal y ropa de cuero llevado más allá de los límites de toda ley del buen gusto. Ridículo pero bien metalero, Rob Halford supo burlarse de sí mismo y de su imagen también en el cine. El mejor chiste del payaso Rob Halford fue haber ocultado su sexualidad tantos años tocando así vestido.

7- Mötley Crüe - “Primal Scream”
Banda emblemática del hair metal, el mote no le hacía nada de justicia a esas calzas fluo con animal print que solían vestir en vivo. Y, para hacerla completa, los Mötley Crüe también eran fanáticos del maquillaje, aunque un poco más tímidos que Kiss. Así y todo, les alcanzó para levantarse toda modelo que andaba dando vuetlas (con la mejor y más pulposa Pamela Anderson incluida) y ser los más bravos de Los Ángeles en aquellos pintarrajeados ochenta.

8- Slipknot - “Before I Forget”
Los payasos más mala onda de la historia del rock. Slipknot mete más miedo que aquel terrorífico Pennywise creado por Stephen King en It. Las guitarras suenan como ametralladoras y hacen sentir a Slipknot más como un grupo comando que como una banda de música. El nuevo metal viene pesado en todo sentido.

9- The Darkness - “I Believe in a Thing Called Love”
Imposible de tomarlos en serio, The Darkness revitalizó por un ratito el rock más payasesco de Europa. Uno quiere creer que el flameado tatuaje de Justin Hawkins que ilustra la tapa del primer disco no es en serio. Créanlo, como él cree en una cosa llamada amor. Las imágenes hablan solas, pero eso sí, ¡hitazo!

10- Moderatto - “Si mi delito es rockear”
Empezamos con un chiste rockero y cerramos con otro. Todo es chiste y performance en el universo Moderatto. Directo desde México, la gran estafa del rock and roll. Una parodia al glam metal que transforma el a veces ofensivo grito de “¡PAYASO!” en un cumplido.

(Vía rollingstone.com.ar)

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Sí es posible una saga de Volver al futuro, y será  en videojuego. Aprovechando el año aniversario de la mítica película te traemos esta buena nueva. El juego, que cuenta con la supervisión del guionista de la trilogía Bob Gale, contará la historia 6 meses después de los eventos de la última película. Acá puedes ver cómo se verá, “Back to the future: The Game”. Enjoy.

Es una lástima que la voz del personaje de Marty McFly no pueda ser interpretado por el actor original, en cambio lo hará un excelente imitador. Christopher Lloyd y otros actores sí harán el doblaje de sus presonajes. El juego contará con 5 episodios y, ya que el primero será lanzado próximamente, estaremos pendientes de informarte.

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Zombies, eso te traemos hoy sábado. Seguro ya viste los primeros  cuatro capítulos que te dejamos por aquí subtítulados de esta serie. Ahora, para que te vayas preparando para su estreno, te damos una probadita de lo que se viene en el 5to episodio de “The Walking Dead” titulado “Wildfire”, además, ya sabes que  los sneek peek siempre son bienvenidos

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Código Venezuela publicó  los Centros de Acopio que se han habilitado para damnificados por las lluvias que, sólo en Vargas,  se contabilizan en más de 520. Está pendiente de esta info para ver en qué puedes colaborar y cuáles son los mejores insumos para casos de emegencias

Falcón

Protección Civil Falcón ha destinado a esta función sus sedes en el estado, también el Sambil de Paraguaná están prestando las instalaciones para tal función y la sede de Bomberos de Coro. En Judibana la sede de Jet 98.5 FM es centro de acopio para los Taques y el Centro de Arte la Estancia en Zarabón para Paraguaná. La sede de VEA Televisión y la Cámara de Comercio e Industria de Paraguaná se unen a la lista (0268 252.52.96), así como la Alcaldía de Colina, en la vela de Coro.

Caracas

En Caracas se encuentran habilitados el Mercado de Chacao, la sede de la alcaldía de El Hatillo, el supermercado la Muralla en el Hatillo, central Madeirense de La Boyera, el Plan Suarez de La Urbina, Central Madierense del CC El Marqués, Triángulo de Macaracuay  (al lado de la bomba BP), Centro Comercial Los Ruices, Centro Comercial Terrazas del Avila, La Qta. Sauce de La California Sur (Calle Minerva), el CEUM en la Universidad Metropolitana, la presidencia de la FCU-UCV, la sede de UNT en Caracas (Av Ppal. Las Palmas, Edf. Montral,entre AV Andrés Bello y Av Libertador), la Casa del Estudiante de la Universidad Católica Andrés Bello (contactables a través de los números 0414250377 o 04142550032). También se ha establecido un centro de acopio en solidaridad con la gente de Barlovento en la garita de Vista Daymar (Parque caiza), el Excelsior Gama de los Palos Grandes, así como el Centro Comercial Macaracuay Plaza (desde la 12 del mediodía). La sede de Primero Justicia Libertador (CC Chacaíto) se unió recientemente a la lista así como la sede municipal de PJ Baruta (Final Calle Paez, Pueblo de Baruta). La Alcaldía de Baruta anunció asímismo la instalación de un centro de acopio en la Av. Río de Janeiro a la altura de Farmatodo y la sede de la Federacion Medica Venezolana (Calle Orinoco). En Altamira puede llevar su donativo a la Quinta Bejucal, 4ta Avenida de Altamira entre 9na y 10ma Transversal. También existe uno habilitado por la Alcaldía Mayor en la Casa Ambiental Comunitaria Juan Pablo II. En el Municipio Sucre se habilitó por parte de la alcaldía una receptoría en el Edificio Giorgio, Calle Capitolio, Boleíta. La sede del Colegio de Ingenieros de Caracas también ha sido habilitada como el Colegio de Abogados en El Paraíso. Sede de la FEUSB en la Universidad Simón Bolívar y de la FE-UPEL Macarao, así como la Universidad Nacional Experimental de la Seguridad. La sede de la Conferencia Episcopal Venezolana en Montalbán también fue recientemente habilitada.

El alcalde de Sucre Carlos Ocariz anunció que el Petare Pop Festival pautado para mañana domingo funcionará como un gran centro de acopio en la Avenida Principal de Los Cortijos para que los asistentes lleven su donativo que será distribuido a las gobernaciones y alcaldías de municipios afectados, incluídos Vargas y Falcón.

Resto del país

En los Altos Mirandinos se habilitó el Colegio Edith Stein. En otros estados hay información de centros de acopio en el Sambil de Valencia, FCJP de la Universidad de Carabobo se encuentran abiertos en este estado. En Nueva Esparta la sede de la Alcaldía de Mariño en Porlamar recibe donativos para los damnificados de la isla. En Anzoátegui se habilitó la sede de Protección Civil en Barcelona (avenida Fuerzas Armadas). En Mamporal, Municipio Buroz, Edo. Miranda, desde ayer centro de acopio en la planta baja del mini centro Alcantarita. En Vargas, Qta Zully Calle Tacagua con Calle 7. La Atlantida, Catia la Mar y también Qta. Villa Luisa (Porton Negro, pared blanca) Av. La Costanera, Los Corales. Guatire también cuenta con un centro de acopio en la Carretera Nacional frente al Centro Comercial Castillejo. En Maracaibo hay reportes de que la Fundación del Niño Zuliano y la Cruz roja están habilitados como centros de acopio.

La mesa de La Unidad anunció que en las próximas horas se anunciará un plan integral de la Alcaldía Metropolitana para coordinar esta ayuda, y se anunciarán nuevos centros de acopio. Ya están habilitados todos los Centro Sambil y sedes de Protección Civil a nivel nacional como receptores de donativos. Es información no confirmada que todas las sedes de bomberos y partidos políticos pertenecientes a la MUD estarían recibiendo insumos para su distribución a nivel nacional, se debe contactar a dichas sedes antes de realizar el donativo.

Solicitudes

Se están solicitando sábanas, colchones, pañales, alimentos no perecederos y de fácil preparación (en previsió de que no haya posibilidades de cocinar), botellas de agua potable individuales, sobres de rehidratación oral, ropa de talla infantil, fórmula infantil y medicinas de uso común como antipiréticos, antimicóticos, analgésicos y antidiarréicos. Maria Corina machado solicitó también que quien tuviera posibilidad hiciera trabajo voluntario en dichos centros.

Para cualquier emergencia: 0-800 LLUVIAS (0-800 5588427). * PROTECCIÓN CIVIL 0212-5454545 * EMERGENCIAS 171 A través del 0800-lluvias se puede comunicar para pedir información sobre el horario de atención de los centros de acopio.

Lista de insumos:

Lista completa de insumos necesarios:

• Agua potable

Alimentos no perecederos
o Leche de larga duración
o Atún
o Sardinas en lata
o Granos de cualquier tipo caraotas, frijoles, lentejas, entre otros.
o Pasta de cualquier tipo
o Galletas de soda
o Aceite
o Sal
o Azúcar
o Café
o Carne de almuerzo en lata
o Comida para lactantes
o Compotas
• Kits de aseo personal
• Jabón de baño
• Desodorante
• Papel toilette
• Toallas sanitarias
• Pañales desechables para niños
• Cepillo dental
• Crema dental
• Maquinas de afeitar
• Linternas de mano
• Batería para linternas

(Tomado de CodigoVenezuela.com)

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Hay un montón de chistes y datos curiosos sobre Chuck Norris en la web. Nuestros amigos de hmmm recopilaron los mejores y tradujeron otros. Un lector nos hizo llegar el link y acá te lo pegamos textualmente para que te rías un rato

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

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Hoy le estamos rindiendo tributo al gran Chuck Norris por eso ponemos aquí un video que recopila de manera bien completa las mejores partes de los combates del gran Chuck. ¿Cuál faltó que no esté aquí?

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Chuck Norris y Bruce Lee juntos en una película es algo que vale la pena revivir, por eso te ponemos acá el clásico donde ambos maestros se lanzan lo que sin duda es una de las mejores –si acaso no la mejor– escena de pelea del mundo. Prepara las cotufas y dale play no hagas que Chuck Norris se moleste

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Spoon estrena el video de su canción “Nobody Gets Me But You” que pertenece a su último disco Trans­fe­rence. Tripea.

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El Metro de Caracas sigue en la campaña para mejorar su servicio y concientizar a los usuarios de que es importante que respeten las normal. Esta semana mucha gente ha reportado que es raro estar en un vagón sin aire acondicionado y están arreglando las escaleras mecánicas. ¿Tú cómo has visto todo? Echa el cuento

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Sí, estas leyendo bien, no es el Caracas Pop Festival sino el Petare Pop Festival que está organizando la alcaldía de Sucre para que los habitantes del municipio celebren el inicio de navidad con música

Y para celebrar navidad, el alcalde del municipio Sucre Carlos Ocariz, hará el Petare Pop Festival con presentaciones de Jorge Celedón, Chino y Nacho, Malanga, Cuarto Poder además la participación de los ganadores del concurso de salsa del municipio además Son de Sucre: Rumbañá y el grupo Otra Cosa. Y para que tripees tranquilo, el evento contará con Polisucre y Protección Civil para garantizar la seguridad del público.

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Si te tripeas la movida reggae y vas pendiente de una noche al aire libre y ambiente chill, te traemos el plan con todos los juguetes para que vayas calentando motores

Este miércoles 08 de Diciembre El Flying Monkey Records junto a El Megaflow y Planetaurbe, entre otros, presentan a Gullyver en concierto. Los mejor de la movida concentrado en una noche y acompañado de la creme: Rojo (4to Poder), Al Panfree (Jahrushalem), Dj. Yisus Roots (Ghetto Sur Zulia) y VibesjahvieR (Natural Roots).

En materia de Dj’s, la mejor selección:Last White (Urban Crew), 2 Irie (El Flying Monkey), Bloodclot (Urban Crew) y Kiri Selectah (Kings and Queens). El point es Machango Bar y el cover 30 BsF + 1 birra, impelable. Si quieres saber más del evento aquí te dejamos el facebook  del Tour La Ruta Sombrero 2010 y lo nuevo de Gullyver para que tripees (si le das click al nombre te descargas su promocional “Reggae Music”)

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La navidad es la época donde todo el mundo se vuelve loco comprando y regalando cosas. Si vas pendiente de conseguir un regalo perfecto, aquí te damos la solución

Siempre nos damos mala vida tratando de conseguir un regalo que se parezca a la persona o que simplemente le vaya a gustar, pero típico que en un amigo secreto o intercambio de regalos siempre hay alguien que sale con cara de perro porque le regalaron un par de medias o un juego de ajedrez. En especial la mujeres siempre se quejan de que no saben qué regalarle a los hombres, pero ya, con esta joya no hay lugar para las dudas.

Se trata de un disco duro externo que contiene todas las revistas de Playboy desde 1953. Sí, absolutamente todas las revistas que se han publicado desde ese año hasta la actualidad y con todo el material contenido en cada una de las revistas.

El disco duro tiene una capacidad de 250 GB y que se pasea por todas los looks, desde frondosas selvas íntimas hasta los cuerpos super-moldeados por el Photoshop, y por supuesto el erotismo único y de la calidad que identifica a Playboy.

El precio es de 300$ y aunque está un poco caro, les aseguramos que cualquier persona a la que se lo regalen les quedará agradecido de por vida.

(Vía gizmodo.es)

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Ya se ha confirmado el concierto de Paramore para el 4 de marzo en la terraza del C.C.C.T. Sabemos que muchas bandas querrán ser quienes calienten motores ese día y desde ya, deberíamos darle una idea Profit Producciones de los posibles candidatos. Entra y deja en un comentario la banda que creas apta para este súper show

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Recientemente quitaron a Lindsay Lohan del elenco que formaba la película Infierno, en la que representaba a Linda Lovelace pero ahora hay fuertes rumores de que posiblemente participe en una película porno

Y ya sabemos que para Lindsay seacabaron las interpretaciones de personales ingenuos e inocentes como los de Disney, luego de visitar constantemente rehabilitación, manejar ebria, consumir drogas y ahora tener un aspecto totalmente diferente. Pero actualmente, con el estilo de vida que está llevando, no nos sorprendería si acepta entrar en el mundo del entretenimiento adulto, porque generar escándalo por un video porno, es algo que todavía no ha hecho.

A esto se incluye la situación económica por la que está pasando Lilo, luego de pagar su hospedaje en rehabilitación, por lo que los productores de cine porno le están ofreciendo altas cantidades de dinero además que han reducido las propuestas para hacer películas en Hollywood porque muchas veces debe interrumpir las grabaciones por sus problemas personales.

¿Crees que Lindsay Lohan acepte la propuesta?

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Por situaciones como estas, las personas no deberían tatuarse al nombre de su pareja o algún dibujo que haga referencia a la relación, porque luego terminan, te montan cachos o te divorcias y el tatuaje te lo va a recordar para siempre

Así le está pasando a Eva Longoria, que recientemente presentó una demanda de divorcio porque su esposo estaba “coqueteando” y mandado mensajes de texto a otras mujeres pero según el documento es por “diferencias irreconciliables”.

No entendemos porqué le montarían cachos a Eva pero tampoco entendemos porqué se tatuó la fecha de su boda, el 7 de julio del 2007 en números romanos en la muñeca derecha y otro en la nuca con la palabra “nine” haciendo referencia al número que lleva Tony Parker (su aún esposo) cuando juega.

Ahora la actriz esta realmente desesperada por encontrar a un profesional que le quite con láser los tatuajes.

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Los3Rocketeros son los encargados de llevar el rock valenciano por varios locales del país y el primer lugar que se va a tripear el evento es Maracay, así que si vives ahí o cerca, tienes que llegarte a Valencia Invade

Turbostereo ( @turbostereo )
Actualmente cuenta con un nuevo disco, del cual su tema Rockstar se encuentra en fuerte rotación a nivel nacional en todo el circuito MEGA. Con 2 videos transmitidos por MTV (LIAN y MI PUERTA) Turbostereo prepara un set único y contundente para esta invasión valenciana

Raped Dolls ( @Rapeddollsmusic )
Resurgiendo con nuevo nombre (The Dolls) pero con la misma fuerza en escena, estos participantes del FNB, con un video MTV y un par de singles en rotación, se unen al trío de bandas que buscarán conquistar el local ROCK por excelencia de Maracay

Zumo ( @Zumove )
Un rock alternativo limpio y de letras impactantes, Zumo calentará los motores de esta noche de Rock valenciano en Maracay!

A las 10:00 pm en el local Deja Vu Rock Bar, Maracay

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La nueva caperucita roja ya no será AA, ni apta para menores de edad. La niña de capa roja llega más sensual que nunca y la catirota de Amanda Seyfried viene a interpretarla. Ya en la web está el trailer de lo que será la nueva película adaptada al cuento de los los hermanos Grimm. Desde el primer segundo puedes desubicarte un poco y pensar que es Twilight sin los vampiros. Sin duda hay un poco de influencia porque la directora de la película es la misma que Crepúsculo, Catherine Hardwicke. Se espera su estreno para a mediados del 2011.

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Hoy se colaron en la web las fotos del actor Jake Gyllenhaal para la edición de diciembre de Esquire UK. Clickea adentro para verlas…

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¿Tú o alguien de tu familia ha sido víctima de robos en la propia casa? ¿Alguien de tus vecinos? ¿Crees que hay una banda que se especializa en el robo a casas, quintas, residencias en general? Pues no te equivocas, sigue leyendo y te lo demostraremos

Los funcionarios de la División contra Robos del CICPC informaron que dos de los roba-quintas más buscados fueron capturados por la policía de Panamá, para ser más específicos, la Dirección de Investigación Judicial de Panamá (DIJ). Yorbis Fernández Maurera (El Chino Daniel”) y Jhonny Cabrera (“El Babalao”) fueron detenidos según cuentan, por el mismo delito por el cual son buscados en nuestro país. Ya hay solicitudes formales en el sentido de que estas personas sean trasladadas a Venezuela. De acuerdo a lo informado por el comisario Luis Ollarves, estos individuos son ladrones de joyerías, bancos y apartamentos, quienes se vieron obligados a huir del país en vista de que estaban siendo solicitados. Jhonny Cabrera tiene ya nueve requerimientos.

En Panamá también fueron capturados el 21 de octubre pasado, otros cinco ladrones de apartamentos. Las autoridades panameñas detectan que hay venezolanos entrando y saliendo de Panamá que se dedican al robo de residencias.

Los asaltos han disminuido desde que el CICPC ha podido capturar a bandas como “Los Maracayeros”, responsables de al menos 15 robos este año. “Los Trujillanos” es otra banda que ha sido desmantelada, esto se logró en conjunto entre la Policía de Baruta y el CICPC. Esta banda llegaba realizar hasta seis robos en un solo día.

Las autoridades recomiendan a todos los ciudadanos tomar las medidas pertinentes para al menos, no ponérsela tan fácil a estos choritos. No abrirle la puerta a cualquiera que toque, instalar dispositivos de seguridad como alarmas o cámaras, cambiar las entradas y salidas de rutina a la casa, es decir, cambiar las horas, no hacerlo siempre a la misma hora del día. Avisar a los vecinos cuando se vayan de viaje.

¿De qué manera te han afectado a ti estos robos?

Vía Últimas Noticias

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